猶豫了很久很久

還是決定搬家了``

新傢正在建設中

歡迎大家來看我哦~

 

人品爆發..

提前兩個半小時出發

居然還是沒趕上飛機

就差十分鐘...

花了大筆銀子換了明天下午的機票

心疼

好好一雙nike沒了....

 

假期對我來説總是不完整

每一次都似要完成任務一般

爭來吵去

委屈了自己

更傷害了家人

是我太不懂事

然而于我

最好的休閒方式無非就是在家好好睡一覺

 

可能是我太戀家

總是特別依賴那種自在安逸

卻在無意中忽略了別人的感受

親戚要探望

關切要帶到

禮儀要維持

我覺得好累

真的真的想要好好休息

也許距離讓我們已經疏淡了那種不可分割的感情

有的時候覺得陌生

但是他們確實存在

我很想念他們

我更憎恨這遙遠的距離

 

每次回去都會心疼

恨自己的懶惰

而再次面對的時候仍是猶豫不決

這是怎麽了..

也許沒有什麽不公平

只是我不懂事..太不懂事...

想要補救..

放假前夕總是特別懶散

什麽事都不願做

一個人發呆也好

 

上網的時候發現哥哥的簽名更改了

悠閒懶散中有點自暴自棄的感覺

想起第一次見他

身上洋溢這陽光般的活力

那種耀眼的笑容感染了身邊的每一個人

他積極向上

熱愛工作和生活

還經常絮絮叨叨的教導我要好好學習

多做有意義的事情

不要虛度年華

我總是感嘆我們之間有代溝

不過幾年的距離他卻如此木訥老化

 

後來有一天哥哥突然問我

"我以前的女朋友回來找我了

我 要不要回到她身邊?"

一時無語

還未等我回答

他落寞的笑笑

"不會了 我們囘不去了"

 

分別2年

囘不去了嗎?
還是 根本就不想回去?

我說好可惜哦 姐姐是大美女呢

他嘆氣

"你不懂什麽是美女"

或許我真的不懂

爲了飛的更高更遠

抛開摯愛投入別人的懷抱

錯了嗎?

錯了第一次又回頭想要挽回
是第二次錯了嗎?
也許她並不是錯到不可原諒

雖然實現夢想的手段有些不堪

但是她畢竟成功了

 

在分開的2年裏

哥哥一直努力工作

好像是爲了證明什麽

是爲了給她看嗎?
但是當她終于看到要回到他身邊的時候

他卻放下了

我問他是否還留戀

他迷茫 說不知道

其實 從分開的那一刻就已經放下了

只是那種不甘心不服輸的心魔驅使他向前

讓他想要奪回所有失去的

而在這個過程中

他已經找到了另一種寄托

不再依賴這份沒有重量的感情了

這樣的結局

已經分不清是喜是悲

 

我以爲從此后他會不再有心病

可以樂觀積極的面對工作和生活

然而現在的他卻開始自暴自棄

抽煙喝酒刷夜玩遊戲

工作時卻躲在休息閒睡覺

感情真的是那麽難以捉摸的東西

平淡無奇會使人厭倦

坎坷曲折又覺得疲憊

我們總是在追求安定或者刺激

然而兩者不可兼得

如何衡量輕重?
忍耐抑或選擇一個人

飄浮不定

 

有理論說情敵越優秀

人亦會變得愈加優秀

那是一種壓迫感吧

已經不僅僅是想要獨佔的念頭了

而是懼怕被更優秀的人比下去

這樣會成功

但是卻把自己折騰得很辛苦

何必呢?

與其想那麽多

不如抛開一切

尋找適合自己的方向

活的更傢瀟灑精彩

畢竟只有自己 是最忠實的依靠

 

哥哥儘快振作起來吧

又熬完了一周

我終于把可愛的五一給盼來了

要是不用回西安就太完美了..

 

這周過的挺鬧騰

乒乓球賽

意料之中的敗了..

我就奇怪了

怎麽死活都接不住那男的的發球...

以至於最後兩個關鍵球也讓我弄丟了...

辛苦大家了

我的我的....

 

領導檢查衛生

可苦了我們了

好好的一個宿舍非得弄成五星級賓館

太假了

忙得暈頭轉向

只爲了領導的一瞥

哪兒還能住人啊

供起來給人參觀得了..

最讓人無法忍受的就是滅火器

領導來的前一天

未來得及拆包裝的滅火器鋪天蓋地

領導剛剛離開

滅火器就整整齊齊的擺放在大廳等待回收了..

還不知道從哪兒租的呢...

 

校園歌手大賽

積極的跑去給所有認識的人加油

大哥純純櫻櫻

我們四個淹沒在人堆之中

奮力的揮舞這熒光棒

大喊參賽者的名字

可是四個人的威力實在是太小了....

很輕易的就被人無視了- -

要支持的人沒感覺到我們的力量

反而遭來前後左右的不屑....

好在結果讓我們非常滿意

很久沒有這麽瘋狂過了

呵呵..

 

雖然我意志不堅定

但是我不會犯錯誤的

呵呵....

日誌已經逐漸變成周記了....

 

這兩周過的真是充實..呵...

遭受了N多折磨與打擊...

變得越來越麻木了

怎麽現實和理想的差距就那麽遙遠呢?

 

數學建模給我個沉重的打擊..

張博說把名單都看穿了都沒有我們的名字..

早知道自己不是那塊料

只是沒想到我們的大抗也被拖累倒下了- -

無奈...啊...無奈...

(請配合音樂..)

 

英語四級摸底

考的"好極了"

除了完形填空確保正確

其他的都靠人品了....

 

乒乓球比賽

混亂之中居然摸進了決賽

真是意料之外

在被老趙挖苦了N節課以後

我終于明白了什麽叫越挫越勇

每次下課他都送我一句話

"希望奇跡會出現"

沒想到奇跡還真是眷戀我哈~

雖然女單輸得很慘..

不過混雙海底撈月..~

嘿~

師傅果然厲害

期待奇跡再次出現

我要求不高

只要決賽的時候讓我得幾分就夠了...

心態固然重要

但是面子也要- -

 

在學校的嚴厲打擊下

我們宿舍的小本生意經受了巨大的打擊..

先是海報被無情的撕掉

然後廣告牌不翼而飛

那可是櫻櫻抛開一切"弄"來的啊..

還好隔壁仗義

把我們的廣告牌從某個小角落裏撿了回來..

珍惜...

不敢再隨意張貼小廣告了

等這段形式走完了再繼續..

 

最痛苦的事莫過於買筆記本

怎麽我要個東西那麽困難...

拖啊拖..

半年了還沒影呢..

後來就有點自暴自棄

實在是看噁心了

我還 不要了

愛誰買誰買吧..

 

想去唱歌了..

這星期過的好快

心情忽好忽坏

還好在月末的時候

淩亂的記憶都被甜蜜覆蓋了

回想起來總是偷笑

嘿嘿~

 

一群沒有生意頭腦的孩子

第一次練攤就嘗到了蜜

雖然是簡單的工作

不過有人光顧就很開心

希望好運繼續

兄弟們加油啊~

發動一切人力物力- -

嘿嘿~

前途一片大好^_^

 

今天終于去看了期待已久的

博物館奇妙夜

不錯不錯

挺搞笑的

尤其是主人公和小猴子對抽那點..

電影觀後感:

果然是團結力氣大啊..

 

第一次和他逛街

給自己買衣服

感覺很特別..

嗯...像姐姐帶這弟弟- -

呵呵~

專賣店逛完了

什麽都沒賣

他累得不行..

西四的冷面真的很好吃

 

天氣暖暖的

心情也暖暖的

要是沒風就更好了..

開始忙碌起來了

星火基金數學建模

我真的不喜歡..

然而還是義無反顧的報了名

誘惑力不小..

 

一周都是陰天

壓抑

忙到生病

也無暇顧及他的感受

週五送我回家

明明就在身邊

兜兜轉轉卻只能說怎麽了

我真害怕這樣的問題..

看見他發短信

兜裏的手機響了

假裝沒聽見

腦子裏一片空白

還是選擇逃避

 

去DQ吃冰淇淋

第一次感覺不到溫馨和甜蜜

巧克力櫻桃

苦苦澀澀的

一言不發

只是大口大口的吃

喉嚨裏象着火一樣

 

到家就賴在床上

他說我不尊重他

一直一直 都沒有意識到

自己犯了這麽大的錯誤

我的心意

對他原來是不尊重

對不起

我太愛自己

所以忽略了你的感受

我們不是小孩子了

不再會為小事爭吵了

可是抱歉

我還是看不到你的努力

你要時間 你說很煩惱

其實我從未催促

選擇權永遠是你的

所以你有無限的時間

不要試探我

只要告訴我你的決定就好了

我會一直在原地等待

 

數學建模做好了

看見成果很高興

喉嚨不疼了

勁舞退步了

太陽出來了

真不敢相信開學一周了

而我還保持輕鬆快樂的心態

課程少了很多~

和宿舍新成員相處愉快~

目前還沒有作業~

聽課還沒有到聼天書的程度~

挺滿足的

 

對新校園慢慢熟悉適應了

抱怨也少了很多

想想這環境還真的很有趣

6層的暖氣管24小時嘩啦啦的流水

讓我們體驗了野外生存的樂趣...

尤其到了夜裏

感覺格外好.....

吃飯也別有一番意境

我們形容為"在冰窖裏吃冰"....

6層的高度

也在無形之中增加了我們的體育鍛煉....

洗澡更是熱鬧

打仗一般 速戰速決

無意就讓一頓飯錢流走了....

打熱水要靠運氣

有時一壺水刷2次卡不滿

有時刷一次就溢出來

拼人品的時候到了....

宿舍的暖氣管太高太粗

很隨意的成為了我們不洗衣服的藉口....

洗漱要排隊

每天起床的時間要錯開....

桌子不夠用

自備課桌臺燈等家具....

陽臺成了廢品站和冰箱

一邊放雜物一邊儲藏食物....

終于體驗到校園大的感覺

找個教室要花20多分鐘....

設計校園的設計師腦子少根筋

樓全矗立在主路的兩邊

中間正好的風口

走起路來輕飄飄的

只能用一個字來形容"爽"....

校園超市隨便收費

買東西要長途跋涉....

 

感觸頗多

不過還好~

貌似我們都樂在其中

或許是自我安慰吧

呵呵~

從西安回來很久了

卻一直沒有更新

想說的太多

反而說不出來..

回老家的初衷是一家人團聚

歡歡喜喜的過大年

可是事與願違

剛下火車就收到一個令全家人震驚的消息

姥爺患了肺癌

已經是中晚期了

而且因爲身體非常虛弱

他不能接受任何治療...

 

我們直接去了醫院

跟醫生談了之後

媽媽的眼睛一直是濕潤的

爸爸則不住的嘆氣

儘管我沒有聽到醫生的診斷

也猜到姥爺病情的嚴重程度..

 

那天是大年三十...

 

爲了讓老人過一個安穩的新年

所有人都壓抑了感情

對他隱瞞的病情

多麽沉重的氣氛

我們還要假裝歡喜

違心的歡慶新年..

 

姥爺不是沒有預感

越來越多的提到我們的未來

他為我們一家人操勞了一生

在生命的最後

依然要為兒孫安排未來

看到我們幸福

就是他最大的心願....

 

 

見到爺爺

又是一陣心酸

一年沒見

爺爺的牙齒已經脫落了好幾顆

記憶力也越來越差

一個問題常常要問很多遍才能記住

聼奶奶說

因爲想念我們

他常常在家發呆

有時眼淚滑落也渾然不知....

 

面對這些

我感到從未有過的心痛

可是除了在他們身邊陪他們聊聊天

我什麽都做不了..

這種無能爲力的感覺

幾乎要把我打垮..

在西安的這幾天

媽媽似乎要把淚流光了

爸爸也終日與香煙爲伍

...真的很心痛

我知道 誰都不是神仙

生老病死是很正常的

可是我還是不能面對

我....還能做些什麽?

今年過年還是一樣

回老家...

真不想回去

雖然很久沒見到家人了

經常會想念

但是我是那麽不原意改變的人...

即時只有一個星期

還是不習慣

很難想象沒有電腦的我

怎麽過.....

唉

有些責任是不能逃避的

況且吸引我的還是很多

物質支柱和精神支柱~

嘿嘿~

學會麻將真的不錯哦

回去終于知道怎麽打發時間了~

明天下午就出發了

北京的朋友們不要太想我哦~

嘿嘿~

提前祝大家春節快樂~

一睜開眼就收到了兄弟們祝福的短信

感覺很溫暖

想回復 卻不知道怎麽回....

爲什麽每一個我覺得重要的節日都過得這麽糟糕?
還是這些所謂的節日

根本就不屬於我

只是自作多情罷了...

想起每次和朋友們一起玩

無論是玩什麽或者僅僅是在一起聊天

都發自内心的快樂

但是...

我想有人陪我吹蠟燭

想有人陪我吃蛋糕

想有人送我大大的毛毧玩具

想有人陪我放煙花

想有人在適當的時候給我驚喜

想有人陪我玩喜歡的遊戲

想有人送我回家

想有人讓我感動

想有人陪我度過每一個重要的節日

想有人陪我笑陪我哭

想有人在難過的時候安慰我 快樂的時候陪我笑

這些大概只有朋友們可以滿足我了

可是這樣太自私了

我.....

我要的幸福真的就那麽難嗎?

 

明年情人節

賣玫瑰

聖誕節

賣煙花

得不到的就讓給別人吧..

 

回家了

雖然睡了半天

又閙了半天情緒

但是最終還是調整了心態

怎樣快樂怎樣過就好了

幹嗎想那麽多？

 

情侶們手中的玫瑰刺痛了我的眼睛

下了很大決心才給自己買了花

捧着花 終于也得到別人羡鲜的眼神

也算是安慰自己吧

一對情侶牽手經過我身邊

男生数我手中的玫瑰

1 2 3 4 5 6 7 8 9

然後感嘆'幸福的女孩'

我的眼淚就這麽不爭氣的掉下來

幸福的 是我嗎?

 

也許是我們觀念不同吧

玫瑰的綻放確實很短暫

但是我只要那一瞬間的美就足夠了

說爲了滿足我的虛榮心也好

這樣 就夠了

 

看電影吃DQ的蛋糕

奶油在舌尖溶化的那一刻

也是溫馨甜蜜的

於是就這樣釋懷

又一次輕易的被冰淇淋打敗..

呵呵~

我想情人節還是屬於我的

只是換了一種方式

好吧

我接受 也喜歡

 

最後謝謝櫻櫻的爆米花

好吃好吃~

不過都讓我爸媽吃了....

大掃除

無意在抽屜底部發現了日記本

記錄這從初2到高2的瑣事

拿起來時從書頁中散落一些紙條

陌生又熟悉

打開了一看

原來是上課時傳的小條...

想起來覺得好笑

其實並沒有什麽重要的事情

卻偏偏要在課堂上興師動衆

從教室的這頭傳到那頭

不僅要勞煩同學

更要躲避老師的眼神

也就是兩三句話的事情

來來回囘的說....

不過那時也許已經成爲一種風俗

覺得上課傳條是一件很風光的事

 

紙條上的隻言片語足以讓我回憶起那個時候

年少的我們

談論感情是一件那麽輕鬆的事

我們可以輕易的放開自己的心

接受或者走開

現在才發現

原來拿得起放得下

只是隨便說說而已

 

還記得自己殘酷的說

對不起您打錯了

就撂下了電話

如果是我

一定恨不得沒認識郭對方..

時間過去很久了

我們的距離越來越遠

只是希望我們都要幸福

那些離我遠去的朋友們

雖然我不知道幸福的定義到底是什麽..

如果你幸福

請一定要敞開心扉的笑

讓我去感覺

 

情人節又要到了

嚴格上說

這是我即將渡過的第一個情人節

有點期待..

放假很久了

計劃的很多事情都還沒做...

目標從好好學習 天天向上

變成了好好遊戲 天天升級....

睡覺睡到頭暈

吃飯吃到無味

遊戲玩到噁心

電視看到沒勁

但是

以吃喝玩樂為主體的日子還在繼續..

雖然日子過的有點過於懶散

偶爾想到在學校奮鬥的日子

卻仍然傾向于現在的生活..

懶到無可救藥了..

 

常常安慰自己

也不是浪費生命嘛

縂是會有收穫的

可是三分鐘熱乎勁

倒也不假..

 

昨天出去玩

遲到一小時...

如果是我等 早就發瘋了

可是有個人還是那麽執著的等待

直到我遲遲出現依然保持微笑

感動到不行

然而一開口..還是冷淡

口是心非

不知道怎麽辦....

最討厭別人浪費我的時間

可是自己卻不顧別人的感受

從什麽時候變成了這個樣子...

啊...好討厭這樣任性的自己

 

不要再這樣了

也不許再熬夜通宵了

要把現在的自己丟了..

 

想買個筆記本

品種太多看花眼了..

配置什麽的也不太懂..

大家給我推薦下吧..

恍然發覺

假期已經度過了半個月了

有你們陪伴

漫長的假期

每一天都既充實又開心~

我就是閑不住嘛~

 

首先是209七匹狼的聚會

打這為大哥二哥慶祝生日的招牌

大家又瘋狂了一回

一幫熟到不能再熟的朋友

湊合到一起就開心

一幫瘋瘋癲癲的小丫頭

永遠都學不會安安靜靜的唱歌

保留曲目死了都要愛

ktv都要被我們掀翻啦

這樣簡單又熱鬧的聚會

好喜歡~

 

和最愛的枚枚見面

避風塘一坐就是一天..

一個星期也講不了那麽多話

呵呵~

總算把一年的情況交待清楚了

原來一年可以讓一個人改變那麽多

原來生活可以那麽平淡無味

原來情感可以那麽複雜多變

原來...

原來我們都一樣

 

妹妹來家裏住了兩天

主要目的是來參加考試

學文的人就是不一樣呀

那麽難熬的高三依然可以輕鬆自在

有點羡慕....

當了兩天苦力

又做飯又作伴的

雖然有不服氣

但是也不敢埋怨

要求不多

只是不想再被強迫做自己不喜歡的事了

 

很久沒有和朋友逛街購物

像小孩子一樣對任何事物都充滿好奇

不逛到腿軟不回家~

哈哈~

似乎花了不少錢

卻又拿不出來買了什麽..

好在有個意外的收穫~

雖然過程尷尬至極..

雖然被人嘲笑嗚嗚...

不過結局還是令人興奮的~

嘿嘿~像我的一貫風格..

 

初中同學聚會

4年多沒見的一夥人再次相見

第一眼居然沒認出一個人- -!

保持了遲到的習慣...

讓大家在寒風中等待我們

真是不好意思呀...

好在聚會很開心

雖然很久不見

卻沒有什麽隔膜

聊起來還是沒個正經

以前的親密都找了回來

看到大家的變化很高興~

成熟了 漂亮了 學業成功了 工作順利了

這是我最期待的~

鬧騰了一整天

也開心了一整天

總是有收穫~

高興~

 

大哥說

我是那種沒了朋友

就活不下去的人

所以能遇到你們

一路有你們的陪伴

我真的很幸運~

杯子：“我寂寞，我需要水，给我点水吧。”
主人：“好吧，拥有了想要的水，你就不寂寞了吗？”
杯子：“应该是吧。”

主人把开水倒进了杯子里。

水很热，杯子感到自己快被融化了，杯子想，这就是爱情的力量吧。
水变温了，杯子感觉很舒服，杯子想，这就是生活的感觉吧。
水变凉了，杯子害怕了，怕什么他也不知道，杯子想，这就是失去的滋味吧。
水凉透了，杯子绝望了，杯子想，这就是缘分的“杰作”吧。

杯子：“主人，快把水倒出去，我不需要了。”

主人不在。杯子感觉自己压抑死了，可恶的水，凉凉的，放在心里，感觉好难过。
杯子奋力一晃，水终于走出了杯子心里，杯子好开心，突然，杯子掉在了地上。
杯子碎了，临死前，看见了，它心里的每一个地方都有水的痕迹。

它才知道，它爱水，它是如此的爱着水，可是，它再也无法把水完整的放在心里了。
杯子哭了，它的眼泪和水溶在一起，奢望着能用最后的力量再去爱水一次。

主人捡着杯子的碎片，一片割破了他的手指。指尖有血。

杯子笑了，爱情呀，到底是什么，难道只有经历了痛苦才知道珍惜吗？
杯子笑了，爱情呀，到底是什么，难道要到一切都无法挽回才说放弃吗？
杯子笑了，爱情呀，到底是什么…… 

很久沒有更新了..

殘酷的考試制度讓我們臨近崩潰..

不是哭喪這臉猛記概念公式

就是瘋狂的唱歌大笑..

發洩的方式永遠那麽誇張

在這麽短的時間

學會一本書

我們容易嗎...

呵呵~

不過有朋友作伴

怎樣都是開心的

最難熬的終于都過去了

假期就要來了~

很久沒有一起放肆的209

也該好好聚一聚了~

希望老師都仗義仗義再仗義

讓大家在新的一年有個好開端

 

已經開始安排假期了

一切都要如願!

新年來啦~

北京也終于下了場象樣的雪

那些雪在夜晚散發出迷人的光芒

讓心情也變得舒暢

獨享

 

想起許久未聯係的老朋友

他們都一個個的從身邊溜走了

我們曾經約定的

漸漸淡忘

面容也漸漸模糊

時過境遷

我們都和新朋友們開始了新的故事

可是以前的那些美好

偶爾翻閲

仍然精彩

也許我們不會再見

但是能夠相遇

我很滿足

 

我最親愛的妹妹

還記得你幸福的笑容

希望再見面的時候依然

 

感謝小貓教會我跳皮筋

可是你給我的畢業証搬家的時候弄丟了...

 

猴子.我那時候不懂事

一定給你製造了很多麻煩

不好意思...

 

小丹和捷

那時候我們形影不離的呢

信還有一大口袋..

 

方圓

雖然你比我大..可還是被我壓迫弟弟...

委屈你了哈~

聼說你長高變帥很多- -

來北京玩姐姐帶你玩啊~

 

小武

永遠忘不了我們在一起的那10天

我已經被罵很多次了..

原諒我好嗎?

5年了....

 

鴿德

不好意思盜用了你的外號

嘿嘿~誰讓我比你還喜歡鴿子呢~

有的時候不理你是成心

太幸福了我嫉妒啊!

 

最可愛的枚枚~

雖然你從國外回來了

可是我們一直都沒時間見面呢

考試快結束吧!!

 

夢雪

曾經我們爲了枚枚爭風吃醋..

最後三個人成了好朋友

你還那麽迷糊和喜歡犯傻嗎?

嘿嘿~

 

瑤瑤和曉晨

說好要一起黨單身貴族的- -

不好意思我違反約定了...

不知道你們現在怎樣呢?

 

文心

最有緣的同桌~

記得我們爲期3個月的冷戰...

好在我比較大度啊~

不過很多秘密你都不知道 嘿嘿~

 

春和瑩瑩

花痴組合- -

課間總是一起趴在窗口看帥哥...

現在三個人分開好遠..

想你們~

 

我的青蛙王子

現在我的手機裏還保存這你唱得寧夏呢~

遠在上海

找到你的公主了嗎?

 

謙謙~

你的手機怎麽了..

短信總是發送失敗...

什麽時候一起去動物園看猴子啊?

 

淩宇哥哥

什麽時候帶我玩網游啊?

還有別沒事就玩失蹤了...

找不到你很慌亂

 

我最親愛的朋友們

很在乎很在乎你們

即時我們不會再遇見

但我還是慶幸

得到這樣美好的回憶

新的一年

我們都要幸福快樂~

聖誕節

就在忙碌的考試和沉重的心情裏度過

平平淡淡湊湊合合

覺得少點什麽

卻説不出來

總是期待新鮮的

然而我沒那麽幸運

 

不經意又說了很傷人的話

想挽回

時間不允許

思想被什麽東西左右了

有的時候是我

有的時候不是我

可是愛你的時候是我

不愛的時候又能是誰呢?

是我 還是我 都是我....

 

你說一到考試的時候我就彆扭

是 也不是...

我大概一直是這樣子

明明知道是對的不做

偏偏走有埋伏的路綫

傷害我不怕

怎麽忍心傷害你?

可最後傷害你的人還是我

 

怎麽能沒感覺?

怎麽能裝做沒事?

只是你不知道

我難過的時候不需要別人安慰

對我越好我就越放任自己

只要讓我吹吹風

只要一小會兒就好

 

我不夠清醒

也許我總是在夢中

我想着了迷一樣

追了丟掉

丟掉了再追

得到了輕易失去

失去了再珍惜

對僅有的回憶戀戀不捨

 

我是快樂的幸福的

可我不是個能帶給別人快樂和幸福的人

我總是那麽不小心

就傷害了別人

也丟掉了自己的快樂和幸福

有時候我決定了

有時候又迷茫了

就這麽矛盾着猶豫不決着

 

我是那麽自私

我不能裝作什麽都沒發生

我不願面對現實

我不想做任何決定

我想就這樣迷迷糊糊

至少什麽都沒改變

 

回憶那麽深

不刻意想就不會蹦出來

睡了醒 醒了睡

抑或我一直在睡

不曾醒來

這樣很好

不是嗎?

報上說今年又是一個暖冬

然而獨自行走時依然瑟瑟發抖

那些讓我感覺溫暖的

總是若即若離

曾經擁有過 便不能忘懷

孤寂時那些美好的總是不可抑制的浮現

放大我原本僅是小小的悲哀

挂這笑

心裏卻是冷冰冰的

 

期待那些感動重新回來

而我手足無措

只能選擇等待

我們的笑

爲什麽不再真誠了呢?

每每聊天

話語中隱含這一根小小的刺

並非有距離和爭執

只是一味堅持自己的主張

不肯讓步..

 

有時候很迷惑

這是怎麽了?

我們不是刺蝟

明明抱在一起相互依偎

卻隱隱的傷害對方

 

常常憂鬱

一些挂在嘴邊的話不經意被噎回

很想傾訴

卻發現無論怎麽說

都是進一步的傷害

也許我們長大了

有些東西必須要經歷

可我還是不能習慣甚至不能接受

那些純真而美好的漸漸離我們而去

我不想掩飾不想被改變

但我能怎麽做?

除了用順其自然來安慰自己..

 

是 我任性不懂事忽略別人的感受

事實上誰又能真正了解誰?

自己的心情都整理不好

又怎能看透別人的心境?

有一天太陽不發光了

又怎能給與別人溫暖?

所以 不要跟我玩猜謎遊戲

所以我抱怨我悲哀

只是一時

 

不奢求什麽永恒

我只要偶爾的溫暖

只是現在

我 冷的可以

你感覺到了嗎?

去年的今天

我還記得

南門的等待

短暫的路途

靦腆而羞澀的笑容

朦朦朧朧的感情

有過猶豫和掙扎

卻不知不覺堅定腳步

走過這一年

不回首過去 暢想未來

只知道這一刻

沉溺于他給的包容和愛護中

我是幸福的

這感情

打從心裏暖暖的

不需要修飾

更不張揚

就這樣簡簡單單的

我很滿足

 

一切猜測都沒有根據

只相信眼前真實存在的

 

車站是容易發生故事的地方

靜靜的站在一旁

就能感覺別人的故事

酸甜苦辣 悲歡離合

有人擁抱

體貼的幫對方整理被風吹亂的頭髮

有人爭吵

激動的打掉對方手中的水杯

有人幸福

握這手機傻傻的癡癡的笑

有人憂鬱

迷茫的眼光望這來來去去的車輛

更多的人匆匆忙忙 面無表情

隱瞞了自己的故事

看到這些

聯想到各個階段的自己

縂有同感

在他人眼中一樣

是陌生而又熟悉的故事

 

宿舍始終是個溫暖的地方

總是貪戀在宿舍待這的時間

再短的時間也不捨得錯過

除了溫馨的氣氛

更有朋友給的溫暖

有種奢侈的感覺

還記得朋友說過

所有感情都是愛情

因爲愛情總是自私而充滿佔有慾的

友情亦是如此

以前總是大大咧咧滿不在乎

突然發覺不經意閒已失去了一些東西

想彌補已經太晚

自己也體會到

原來友情是那麽脆弱

不適宜的一言一行

就傷害了對方

突然很害怕

不想失去被關懷的溫暖感覺

我會小心翼翼 挽留